文／朴宰蓮

我們都知道「積極、正面」的想法，不僅有助於提升改善人際關係，同時也有益於心理的健康。然而，為什麼我們明明心裡很想和所愛的人相處融洽，卻又總是經常和他們發生衝突呢？尤其是面對孩子時，情況更是如此。

每次讀完親子溝通技巧相關書籍，或是去上一些對話練習課程後，內心就會有所反省，察覺自己的溝通方式，可能會對孩子造成傷害，理解孩子內心其實也渴望獲得認同，試圖想做些改變。

然而，某天莫名怒火一上來，又會忍不住對孩子大聲咆哮：「你這孩子，為什麼講不聽呢？到底要我講幾次？你給我過來！」一切前功盡棄。

在開始進行對話練習之前，我們應該要先了解什麼呢？

▌為親子關係帳戶儲蓄

一般人為了以備將來不時之需，會在銀行定期儲蓄。不管存多存少，看著存摺簿上日漸增加的數字，心裡總會有一股莫名的安心感。假如戶頭裡面有五百萬，就算臨時要提領五十萬出來急用，心裡也不會感到不安。因為帳戶裡還有錢，而且之後也還是會繼續存錢。因此，帳戶裡是否還有餘額很重要，只要還有一定的存款，就不至於面臨危機。

在親子關係中也是一樣的，要想維持良好的親子關係，平時就要經常為親子關係帳戶儲蓄。

▌五比一黃金對話法則

《超級談判術：哈佛最受歡迎的談判心理課》（Beyond Reason: Using Emotions as YouNegotiate）作者丹尼爾．夏皮羅（Daniel Shapiro），同時也是哈佛大學心理研究所所長曾說：「溝通時若能確切掌握對方的核心觀點，人際關係將無往不利。」我認為這句話套用在親子關係上，是再適合不過了。

丹尼爾．夏皮羅曾經進行一項實驗，他把相愛的家人和情侶各自帶到不同的房間，接著再請他們分享最近與家人或另一半起衝突的過程，各個房間裡都有一名觀察紀錄者，將他們所說的話一一記錄下來。這項實驗只花費幾分鐘的時間，根據分析這幾分鐘的紀錄，來預測這些人他們在三年後、五年後，甚至是十年後，彼此間的關係狀況會是如何？

結果，預測準確度居然高達百分之九十以上。有些人即使過了十年後，依舊和另一半相處融洽，擁有良好的關係，有些人的關係早已破裂。

他們的差別在於彼此間對話溝通的方式。

丹尼爾．夏皮羅問：「有沒有人從來沒有跟對方吵架或是鬥嘴的呢？」參加這項實驗的所有人，都曾有過和對方吵架或是鬥嘴的經驗。然而，在爭吵的過程中，有一些情侶的方式是，說了一句正面的話肯定對方後，就會接著說一句負面的話來批評攻擊對方，像這樣一比一肯定批評各半的對話模式，通常最終都以分手收場。

但也有一些情侶們，就算和對方吵架，也能持續維持情侶關係，仔細研究他們所採用的對話模式，發現他們並不是肯定批評各半的對話模式，而是運用了五比一黃金對話法則，也就是五句正面肯定語句當中，只有一句是負面否定語句。

丹尼爾．夏皮羅認為每一個人都有內心非常重視的事情，「獲得認同」就是其中之一，因為我們每一個人內心都渴望自己能被肯定、被認同。而五比一黃金對話法則的重點就是給予對方認同。當肯定對方的話和否定批評對方的話，能達到五比一的比例，關係自然就會有好的結果。

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如果能夠運用這樣的對話法則和孩子溝通，對於提升親子關係也是很有幫助的。對孩子說越多正面肯定的話，就是在為親子關係帳戶儲蓄。身為父母的我們，難免有時會因為不夠成熟或過於心急，而忘了去同理孩子的感受，給予孩子認同鼓勵，甚至有時還會忍不住生氣。我這麼說，並不是要把父母對孩子發脾氣這件事情合理化，而是希望身為父母的我們能夠明白，我們偶爾也會對孩子犯錯，要學會坦然接納自己的錯誤，以寬容的心善待自己。

千萬別一昧地在心裡面懊惱：「我居然對孩子說了不該說的話，學了那麼多溝通技巧都是白學了，看來還是放棄好了！」而是去理解自己，其實心裡面還想要努力做到更好，但只是一時做不到而已。要對自己信心喊話，鼓勵自己再繼續努力，真心去欣賞孩子，放大孩子的優點，當孩子遇到挫折或煩惱時，能夠陪在孩子身邊同理他的感受，用心聆聽孩子的聲音，並給予支持協助，這就是為親子關係帳戶儲蓄的方式。

▌善用對話法則，青春期也不怕

我兒子有一個朋友，他有一位大他六歲的哥哥，哥哥讀國中二年級時進入青春期。這孩子從小看到人都會熱情地打招呼，也很會和媽媽撒嬌，和媽媽有很多自然的親密互動。爸爸也是一位好相處的人，他們家的孩子跟爸爸一樣，待人十分親切，個性也體貼。當我第一次看到這孩子青春期的叛逆行徑時，因為和過往的他落差太大，著實令我大吃一驚，當然比我更感到震撼的人，其實是他的媽媽。

幸好他們安然無事地度過了青春期的風暴，現在那個孩子已經上大學了，跟爸媽依舊感情融洽，雖然他媽媽偶爾還是會對孩子說一些負面的話，但卻一點都不影響他們之間的親子關係，因為平時充滿愛的親密互動，早已為彼此建立了良好的信任基礎。

那位媽媽和兒子的互動，運用的就是五比一的黃金對話法則。當她對兒子說出認同肯定的話時，是直截了當的。「對！你說的沒錯」、「站你的立場來看，的確有可能會這樣」、「媽媽可以理解你所說的話」......透過這樣的對話方式和孩子溝通，並同時給予孩子擁抱、拍拍孩子的肩膀。

父母們要特別注意的一點是，在說完五句認同肯定孩子的話語後，不要又加上「但是、可是」。

「謝謝你告訴我，媽媽可以理解你的心情，但你這樣未免也太過分了吧！」

不要用這樣的方式跟孩子對話。

「我知道這對你來說不容易，謝謝你願意這麼做」、「謝謝你告訴我，媽媽可以理解你的心情」只要像這樣說完認同肯定的話就好。

如果我們能夠像這樣，時常給予孩子肯定鼓勵，即使偶爾和孩子鬧彆扭，也能很快就和好。

▌麥拉賓法則：一致性的重要性

美國心理學家艾伯特．麥拉賓（Albert．Mehrabian）曾提出一套溝通學理論，稱之為麥拉賓溝通法則（The Law of Mehrabian）。這套理論指出人與人溝通時，根據語言（談話內容）得到的訊息占百分之七，從聽覺（語調、聲音大小）得到的訊息占百分之三十八，透過視覺（肢體語言、表情、手勢）得到的訊息占百分之五十五，因此他認為對溝通時，從聽覺、視覺得到的訊息更為重要。

某天，孩子幼稚園下課回家，問正在洗碗的媽媽：「媽咪，妳愛我嗎？」

媽媽因為今天有很多事情要忙，一心只想要趕快洗完碗再去忙其他事，所以連看都沒看孩子一眼，一邊洗碗一邊回答：「當然愛啊！趕快去洗手吧！」

媽媽覺得孩子問了很無聊的問題，媽媽當然愛她啊！但孩子心裡卻覺得很疑惑，為什麼媽媽嘴巴說愛她，但卻連看都沒看她一眼，還很不耐煩的樣子。

於是，孩子又問：「媽咪，妳真的愛我嗎？」

媽媽心裡面雖納悶「為什麼同樣的問題要問兩次？」但還是一面洗碗一面回答，只是刻意改變聲音的語調和口氣說：「當、然、愛、啊！媽媽最愛我的寶貝女兒了，寶貝快點去洗洗手吧！」

這一次，孩子稍微能理解媽媽似乎是真的愛她，雖然回答的內容一樣，但媽媽的口氣變溫柔了。然而談話的內容占了溝通比例的百分之七，說話的聲調和語氣占了百分之三十八，光是這樣，還是依舊無法達到百分之百理想的溝通狀態。

因此，孩子又繼續問：「媽咪，妳真的愛我嗎？」

這時，媽媽轉過頭看著孩子，心想：「這孩子怎麼會同樣的話連續問三次呢？是不是發生了什麼事情？」

於是，媽媽決定先暫停洗碗，蹲下來專注看著孩子的眼睛，同時給孩子一個大大的擁抱說：「當然啊！媽咪當然愛妳，看著媽媽的眼睛，妳知道嗎？媽媽最愛妳了！」

像這樣用眼神專注看著對方，再輔以肢體動作，就是溝通中最重要的一環。

麥拉賓法則提出：一個人對他人的印象，約有百分之七取決於語言訊息；聲音、語氣等占了百分之三十八；視覺訊息所占的比例則高達百分之五十五。當這三項溝通要素全部具備後，就可以達到百分之百，也就能展開有效的溝通對話。

那麼，要如何把這套法則和五比一黃金對話法則一起運用呢？

請專注凝視著孩子，並對孩子說出肯定認同的話，孩子自然而然會將媽媽的話牢牢記在心中。當孩子在和妳說話時，暫時先放下手邊的工作，看著孩子的眼睛對孩子說：「過來媽媽這邊！媽媽跟妳說，媽媽很愛妳！」同時抱抱孩子、親親孩子，像這樣花不到一分鐘的時間，就能讓孩子感受到滿滿的愛，請平常就對孩子這麼做吧！

▌自我對話練習

試著練習與內在對話吧！仔細想想到目前為止，你和孩子之間，哪些溝通方式是有效的？哪些是無效的呢？

在與孩子溝通時，最重要的關鍵在於讓語言、聲音、肢體一致，並且時常以積極正面的態度肯定孩子，去思考該怎麼做才能增進親子關係。

1. 看著孩子的眼睛，抱抱孩子並且以溫柔的語氣對孩子說：「我愛你。」妳每天都有做到嗎？一個星期內做到幾次呢？

2. 經常對孩子說正面肯定的話，給予孩子支持認同，例如：「媽媽可以理解你的想法」、「我能體會你的心情」、「站在你的立場來看，的確有可能會這麼想」等等。每天都有做到嗎？一個星期內做到幾次呢？

作者｜朴宰蓮

韓國漢陽大學教育研究所諮商心理學碩士，目前為蛻變工作坊創辦人、廣播節目主持人。其工作坊針對企業、父母、教師等對象，開辦了各種對話課程。她同時也是位是位備受尊崇的兒童人權擁護者，積極參與國際兒童人權協會(InCRC)事務運作，亦擔任韓國非暴力溝通協會NVC的講師，並曾在CBS《改變世界的十五分鐘》、CGN《心海羅盤》等多項電視廣播節目中擔任主持人及客座嘉賓。

本文節錄：采實文化《疲憊媽媽的修復練習》一書

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