文／朴宰蓮

如果你想要擁有幸福美滿的婚姻關係；想要和孩子建立良好的親子關係；想要和周遭的朋友們相處融洽；想要和在乎的人創造美好的連結，那麼你認為最重要的關鍵要素會是什麼呢？

心理學家喬瑟夫．魯夫特（Joseph Luft）和哈利．英格漢（Harry Ingham）為了幫助人們進行良好的溝通，提出了「周哈里窗（Johari window）」理論。倘若能夠充分理解並善加運用這四大區域，就能擁有良好的人際關係。

「周哈里窗」理論中的四大區域分別為：
1.開放自我：自己知道，別人也知道的部分
2.盲目自我：別人知道，但自己不知道的部分
3.隱藏自我：自己知道，但別人卻不知道的部分
4.未知自我，自己和別人都不知道的部分

▌開放我：我知道，別人也知道的我

開放我，指的是自己知道，別人也知道的部分，也稱為「開放領域」（OPEN AREA）。這兩位心理學家認為，人們如果能夠盡可能拓展擴大開放自我領域，透過更多的自我揭露，就可以拉近彼此間的距離，創造美好幸福的人際關係。

每次當我在課堂上進行分組對話練習時，一開始常常會因為和對方不熟，連和對方對到眼都會覺得尷尬不自在。但在自我介紹後，如果知道對方跟我一樣都是媽媽，而且正巧孩子年紀差不多時，說也奇怪，很容易就能跟對方變熟。一到了休息時間，彼此還會繼續分享交流媽媽經，也會聊一些只有媽媽才懂的心裡話。下次上課碰面時，甚至還會互相交換彼此可能需要的物品，會知道彼此喜歡的事，也會刻意避免對方不喜歡的。

像這樣透過拓展自我，讓彼此能夠更加認識，了解對方喜歡什麼、討厭什麼，自然就能減少不必要的衝突。即使當衝突發生，也可以很快化解。不過，互相認識彼此的過程中，有時並非都如此順利。某次，當我在一間企業進行演講時，有一位男性朋友分享了他的故事。

某個炎熱的夏日午後，太太打電話給我，說她想吃冰淇淋，要我下班後買回家。於是，下班回家的路上，我順道去了超市，買了一大袋的冰棒。

回到家後，我把裝了冰棒的袋子遞給太太，接著就先進房換衣服。當我從房間出來時，卻看到太太把冰棒全部倒在桌上，一臉不悅地看著我。於是我問她：「怎麼了？ 怎麼不吃呢？」

想不到，她開始大發雷霆：「我明明是要你買冰淇淋回家，結果你買了一堆冰棒，我要的冰淇淋在哪裡？」聽她這麼一說，我才知道她在氣什麼，我連忙向她道歉，跟她說我再出去買就是了。但她卻更生氣地說：「買不買冰淇淋根本不是重點，重點是你難道不知道我不吃冰棒嗎？ 我們在一起十一年了，你怎麼會連我不吃冰棒這件事都不知道？ 你到底了不了解我啊？」儘管我一再道歉，太太卻仍舊很生氣。突然間，我想起了一件事，也因為這件事，巧妙化解了這次的吵架危機。

「老婆，妳記不記得上次我生日的時候，妳炒了一盤茄子。可是妳知道嗎？ 我其實不喜歡吃茄子，而且很討厭茄子的味道，妳看，妳也不知道我不愛吃茄子對嗎？」

「老公，你不吃茄子嗎？」太太聽完我的話，嚇了一跳。

說完，我們兩個都笑了。

在認識對方的過程中，有時也會像這樣發生衝突。故事中的先生，想必之後絕對不會再買冰棒給太太吃了。當我們越了解對方，自然而然地也就越能減少衝突。

和子女溝通時也是一樣，就算孩子是我們生的，我們一手帶大的，他們仍舊是獨立完整的個體，有自己的想法和習慣。如果我們總是把自己的想法加諸在孩子身上，這會讓親子關係產生許多衝撞磨擦。因此，我們應該要透過溝通、透過相處的經驗，試著更認識彼此，當我們以同理心理解對方時，關係自然就會圓滿融洽。

▌盲目我：我不知道，別人卻知道的我

某次，忘了是因為什麼事情，和兒子鬧得有些不愉快。爭吵時，兒子突然對我說：「反正我說什麼妳都聽不進去，到最後還不都是妳說了算。」我記得當時的我，聽到這句話非常難過。同時我心裡想的是：「不是我不肯聽你的，是因為你說的話根本一點道理都沒有，有誰會聽得進去啊？」所以更感到委屈。之後，我和一位很要好的朋友聊天時，她對我說：「雖然妳表面上微笑著，但事實上只要妳心裡面認為妳是對的，就絕對不可能妥協讓步。」

你是否也曾有過，像這樣心裡對自己的看法和別人不同的時候呢？

當我最信任、最親近要好的朋友，有意無意跟我提過好幾次後，我才第一次察覺到：

「啊，原來在別人眼中的我，是這個樣子的啊！」仔細回想後，腦海中浮現出了過去自己在與親近的人相處時的回憶，我似乎真的像他們所說的一樣。事後回想起來，甚至會為此感到很不好意思，恨不得立刻找個洞鑽進去。

每個人都需要透過別人的意見回饋，讓我們去看見自己看不見的盲點。但必須說，這個過程其實是很痛苦的。因為即便我們知道這些意見和回饋是出自於善意，但心裡還是會覺得那些話聽起來像是在批評、貶低自己，因此會心生抗拒而不願意承認。在周哈里窗理論中，像這樣別人看得見，自己卻看不見的盲點，就稱之為「盲目我」（BLIND AREA）。

試想當我們閉上眼睛時，周遭的人卻都張大眼睛在盯著我們、觀察我們的一舉一動，我們自己看不見自己，但別人卻可以一眼就看穿我們，這樣的感覺一定或多或少會讓人覺得不舒服、不自在。然而，雖然我們外表看起來似乎對自己很了解，但有時候我們也需要放下身段，去傾聽孩子的聲音、接納孩子的建議，透過孩子的雙眼，去看見我們自己看不見的盲點。這也是擴大開放自我的領域，藉此拉近彼此間的距離，建立良好親子關係的一種方式。

▌隱藏我：我知道，但別人不知道的我

一對男女初次見面時，他們只知道對方的學歷、工作、住哪裡等基本資料，除此之外，他們對對方一無所知。某次見面後，他們聊了起來：

「我很喜歡吃韓國傳統料理，因為我從小在美國長大，每次只要媽媽來美國找我時，就會煮牛骨湯和泡菜飯給我吃，到現在回想起來都覺得很幸福。所以只要我一有機會回到韓國，就會想吃牛骨湯和泡菜飯，即使到現在也是一樣。」

「原來如此，我倒是從來沒去過美國，每次看到電影中出現紐約的場景時，就會想說將來有機會一定要去美國走走，也想去紐約中央公園散步，很想多了解一些關於美國的事。」

「好啊！ 那之後如果來美國玩，一定要來找我，我再帶你去玩。」

現在這兩個人是不是稍微對彼此更了解了一些呢？他們是怎麼做到的？因為他們跟對方說了關於自己的事情。在周哈里窗理論中，第三個象限就是：自己知道，但別人卻不知道的部分，稱之為「隱藏我」（HIDDEN AREA）。即使是在很親密的關係中，如果對方沒有透露更多關於自己的事，當對方做了出乎我們意料的反應或舉動時，我們甚至會覺得對方很陌生。這部分在親子關係中也是一樣的，我們總是希望，很多事就算不說對方也能理解，卻往往事與願違，反而引起更多衝突和誤會，甚至讓關係變得更糟糕。

過去的我，也曾經因為像這樣自以為是，導致和很在乎的人關係決裂。事後回想起來，會有這樣的結果，最大的原因是，當我在別人面前袒露自己時，會讓我感到自卑，甚至會覺得害怕。或許是從小在不健全的家庭環境中長大，我會擔心如果跟別人說這些，對方會不會瞧不起我？久而久之，變得不習慣跟別人說內心話。然而，其實每個人心中都是渴望被別人看見的。直到後來，我開始學習溝通，在對話練習的過程中，發現學員們很多時候（其實幾乎是每次），都願意也樂於和別人分享關於自己的故事。只要能放下心中的擔憂、恐懼，不在乎別人怎麼看、怎麼想，就能夠坦然透過更多的自我揭露，讓別人看到隱藏的自我。

▌未知我：我不知道，別人也不知道的我

每個人都有屬於自己的潛意識儲藏庫，帶著潛意識來到這世上。在周哈里窗理論中所提到的，自己不知道、別人也不知道的「未知我」（UNKNOWN AREA），有可能指的就是人類潛意識的部分。在與人相處時，其實只要能運用前面所說的三個領域，即使不觸碰到潛意識未知我這部分，也足以拓展增進人際關係。不過，在這部分我們所要知道的是，我們並非所想像的那麼了解自己，每個人都還有一部分未知的自我領域，是連自己都沒有意識到，等待我們去開發探索的。

我經常在想：我到底有多了解自己呢？我是否能夠全然地接納包容我所認識的自己？是否能真誠坦然地向他人袒露自己？在通往彼此互相了解的這條路上，過程中需要進行多少次的溝通對話？需要鼓起多大的勇氣？又需要學會多少溝通技巧才能做得到？

我想，只要我們可以真誠地開放自己，和別人一起互相分享學習，這是真的有可能實現的。有了孩子之後，練習擴大「開放自我」這塊領域，似乎也是一條必經的學習之路。

和我一起主持電台節目的搭檔金泰恩，曾說過這樣的話。她說其實擴大「開放自我」，就好像是參加一場跨欄競賽，透過不斷地練習、訓練，一次又一次跨過一道又一道的關卡，穿越一層又一層的障礙，打破過往的限制，在關係中學會包容同理、接納彼此。獨自一個人走在這條路上，或許會很累、很苦，但假如我們都願意一起踏上這條路，理想的終點就在不遠處。

▌自我對話練習

想想看，妳身邊最了解妳的人是誰？ 妳最在意的人是誰？ 透過以下的問題練習擴大彼此間的開放領域。作答完後，好好聊一聊，看彼此對這五個問題有什麼樣的想法和意見？ 或許能讓你們之間的關係更靠近喔！

• 1.他是否知道自己喜歡什麼？ （自己的隱藏我）
• 2.你是否知道他喜歡什麼？（對方的隱藏我）
• 3.為了避免做出對方討厭的事情，你們各自做了什麼？（彼此的隱藏我）
• 4.他對你提出不同的意見時，你是否能理解接納？（自己的盲目我）
• 5.在他面前，你是否能真誠地開放自己？（自己的隱藏我）

作者｜朴宰蓮

韓國漢陽大學教育研究所諮商心理學碩士，目前為蛻變工作坊創辦人、廣播節目主持人。其工作坊針對企業、父母、教師等對象，開辦了各種對話課程。她同時也是位是位備受尊崇的兒童人權擁護者，積極參與國際兒童人權協會(InCRC)事務運作，亦擔任韓國非暴力溝通協會NVC的講師，並曾在CBS《改變世界的十五分鐘》、CGN《心海羅盤》等多項電視廣播節目中擔任主持人及客座嘉賓。

本文節錄：采實文化《疲憊媽媽的修復練習》一書

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