【楊嘉玲專欄】學會說不,拒絕當霸凌自己的小偷

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文\楊嘉玲

有一次演講,主辦單位請我分享如何進行人際斷捨離,希望我教會大家怎麼遠離生活中的有毒關係,但時間只有短短一小時。

我看著題目、聽著對方的期待,心裡不停搖頭,這是不可能的任務吧!一個小時,我光是解釋為何關係需要定期清理,做斷捨離就用完了,根本談不到任何技巧。

因為雖然人們理智上,知道割捨是很重要的,但心裡頭其實仍是很害怕分離,擔心自己會被討厭、變得孤單,所以他們很容易知道,但做不到。後來我繞了一個彎,跳脫以往用投影片,一張張介紹重要的觀念,直接用活動讓聽眾更快感受到清理人際關係的重要。

▌當你的錢被莫名其妙拿走時,你有什麼感覺?

我直接走下講台,選了一位認真的聽眾,邀請他配合我接下來的活動,真實說出他的感受,並保證我絕對不會傷害他,最後一定會解釋活動的目的與意義。聽眾很快同意了。

接著,我請他拿出皮夾交給我,聽眾不解地從包包裡拿出皮夾,遞到我手中。然後,我沒有過問就直接把他皮夾中的錢,全都掏出來,放進自己口袋,還給他一個空蕩蕩的皮夾。

在我做這個動作的時候,現場所有的聽眾,全都愣住了,發出驚嘆聲,不敢相信一個受邀的講師,居然做出這麼沒有禮貌的事情。

然後,我輕輕的問那位「被搶」的聽眾:「當你的錢,被我莫名其妙拿走時,你有什麼感覺?」

「一開始是驚訝,不解,然後有點生氣。」他說。

「為什麼生氣?」

「因為那是我的錢,不是你的。」

「對,我很粗魯地拿走屬於你的東西。如果我不打算道歉,接下來你會怎麼對我?」

「我會要你還回來。」

「假如我堅持不還呢?」

「我會去告你。」

「好,非常有勇氣。那假如我後來還你了,你還會跟我做朋友嗎?」

「不會,因為我怕你還會有下一次。」

「所以為了保護自己,你會遠離我。」聽眾點點頭。

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▌你有想過嗎?是你允許別人偷走你的好心情和時間

做完這段訪問後,我才按下我的投影片,上頭大大的寫著:

「有人無故偷走你的錢,你會生氣,拒絕往來;為何有人一直偷走你的時間、心思、好心情,你卻不生氣,還一直替對方說話?」

此時,台下的聽眾紛紛嘆了一口氣,於是我拿著麥克風,又再問了一句:「難道你的時間和心情,不比錢重要嗎?」有些聽眾開始搖頭。

你以為故事就到這裡嗎?不,更刺激的在後頭。

接著,我又挑戰他們的認知:「你有想過,其實是你允許那些人偷走你的好心情和時間嗎?而不是他們真的很壞。」聽眾又愣住了,很難承認自己會「自討苦吃」。

於是我又走回剛剛「被搶」的聽眾面前,把口袋的錢還給他:「什麼情況你眼前的這些錢,不見了,你卻不會生氣?」

「拿去買東西了。」

「那你花錢的時候,是希望買到的東西物超所值,還是品質低劣?」

「當然是物超所值。」我謝謝他的回答,並且請他把錢收好。

▌學會說「不」後,「心中的孩子」才有機會茁壯、長大

再用很溫柔的語氣對著所有聽眾說:「我們買東西的時候,都會小心翼翼,做一堆功課,希望買到C/P值高的東西。可是我們在關係中,付出的心力與回收的對待,不對等時,我們卻不太在意,你有想過為什麼嗎?」

這時候,聽眾開始舉手回答:「因為太害怕被討厭。」、「因為不想要吵架」、「因為不敢得罪別人」⋯⋯

隨即,大家陷入熱烈的討論,說出心中各式各樣的擔心。慢慢的,大家終於了解我們因為恐懼,而留在一份關係的代價有多高,為何定期的整理、反思、割捨是重要的。

我們以為努力裝作隨和、善良、任勞任怨的幫助,不輕易拒絕他人,是好人的展現;卻忘記了,當你勉強自己做出違背心念的決定時,你其實已經拒絕自己無數次。

如果你相信,我們每一個人心中都住著一個需要被疼惜、照顧的小孩,那在你一次次壓榨自己、忽視內心的感受時,那柔弱的孩子一定覺得你是一個壞人、小偷,才不是什麼好人哩!

但儘管如此,他雖然痛苦,卻阻止不了你,因為他是如此的脆弱、渺小。直到你願意承認,你不好、不想再繼續這樣下去,學會說「不」後,他才有機會茁壯、長大。

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▌面對不合理的對待,你選擇默默承受,還是反擊?

我有一個學員,曾經他為了工作,身體長了腫瘤,必須留職停薪去開刀。生病前,他是一個可以為工作加班到半夜,沒有假日的人;此外,他對家人也十分順從,父母、兄長有什麼要求,他幾乎不曾拒絕。標標準準是一個心理界限很模糊的人,很輕易的允許別人踐踏他的時間、心力和心情。

生病後,他終於意識到自己不能再這樣下去,所以踏進我的教室。透過一次次的整理和回顧,我了解到排行老么的他,有一個強勢的哥哥,家人安排他們同住,希望他們能彼此照料。但結果,所有的家務全都落到這位學員身上,他白天上班,下班還要抽空清掃。而且哥哥常常不經同意就拿走他的東西,讓他非常沒有安全感。

他完全沒有說不的空間。他不喜歡這樣的安排,可又無可奈何。

我問他是從何時開始,他在面對不合理的對待時,是選擇默默承受,而不是反擊?

他回想起小時候,有一次他成績很好,爸爸為了獎勵他,帶他去買一張很漂亮的書桌。買回家後,哥哥看到,覺得爸爸不公平,嚷嚷著要再買一張。爸爸基於家裡小,而且哥哥的書桌也還是好的,堅持不肯再買。於是哥哥就一直吵,搞得大家很不舒服。

這時候,學員為了彌平紛爭,不想看到爸爸因為自己而為難,於是「體貼」的哥哥說:「不然我的書桌給你,我用你舊的。」哥哥當然歡天喜地的同意了。

從此,他再也說不出自己的想望,刻意讓自己的需求降到最低,幾乎快到無欲無求的狀態。但從那之後,他也開始堆積物品,用一個又一個雜物,隔開自己和哥哥的距離,在關係中創造許多「有形的阻礙物」,讓自己感覺安全。

我帶著他去看見哥哥給他的影響,以及一昧的退讓對自己造成的傷害。

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▌別為討好別人霸凌自己,你想要的快樂與平靜才會到來

他開始動念要搬出去住,這是他二三十年來,第一次只為自己、不為他人所做的決定。且為了搬家,他開始盤點自己的物品,才發現自己留了太多垃圾在自己周圍,所以新的觀點、新的感受根本進不來。

我肯定他的勇敢,並鼓勵他持續整理自己的房間,挪出空間跟自己在一起。最後一次晤談時,他難得帶著燦爛的笑容走進房間。

一坐下來,就很興奮的告訴我,有一句話像是打雷般,敲進他的大腦,讓他久久無法平復。我問他是什麼話?

他說:「我不需要因為任何人,改變自己;但我也不需要因為任何人,不做改變。」

我繼續追問:「那你現在最想做的一個小改變是什麼?」

「我要去訂機票,規劃一個小旅行。這次不是因為工作出差、不是家庭旅行,就只有我自己,我要帶自己出去玩。」

說著說著,他的眼眶就紅了。他終於學會尊重和關愛自己。

你呢?你也願意回頭看看自己的關係嗎?那些讓你難受、糾纏,卻又不知所措的人,究竟偷走了你什麼?拿你的生命、時間、心情去交換、維持這段關係,值得嗎?

沒有人能代替你做出決定,但只有你願意珍視自己的感受,好好對待自己,不再為了討好別人,而一次次拒絕自己,比任何人都更快搶著霸凌自己,你想要的快樂與平靜才會到來。


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課程連結:https://pse.is/E5MW5

第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw

 

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作者|楊嘉玲

國家考試及格之諮商心理師
啟點文化有限公司共同創辦人

身分多元,喜歡遊走在感性的諮商師、作家,和理性的創業者、講師之間,尋找生命不同面向的平衡點。擅長透過文字,爬梳人心中複雜的情感;近年開始學習小說和劇本創作,期待用生動直接的方式,融合「心理」與「故事」,將「人生如戲」做最具體的展演。

【代表著作】
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